涙もろい方ではあると思う
思い出し泣きで涙がじんわり滲むことはしょっちゅうだし、ちょっと注意されただけで泣きそうになるし、感情が揺さぶられるとすぐに涙が出てくるんだけど、この体の構造どうにかしたいなあとは思うんですけどもね。
こないだおばあちゃんとおじいちゃんに会ってきたんだ、こんなことになってしまってもふたりの孫なのは一生変わることはないし、ずっとだいすきな存在だからそれを伝えられたのはよかったし、ふたりもそれをすごく喜んでくれたので満足、すごく緊張したけど。
ずっと普通だと思っていたじぶんの人生が、普通ではなくなったいま、やはりその時の感情を文字におこしておくっていうのは大切なことだなあと思ったので再開しようと思う、メモで
普通って言葉好きじゃないけどね。普通ってなにってなるし。なんてことを書きながらバスで前のおうちの近くを通っているので、なんかまた涙出てくるね、まだ少し怯える日々だけれど、元気で生きてね。
きっと誰も見ないだろうからここになら書いていいかな、高校一年生の頃からだから6、7年くらいか、もう目をつぶっていたって平気そうな通い慣れた駅から家までのこの道のりを、最後の日に限ってひとり自転車で帰っている、
なんて気持ちなんだ、やっとだと思う気持ちと、どこにぶつけていいのかも、なにをぶつけたいのかも、全く気持ちとして整理できていない心の中のものが、ずっといるね。
そして最後は会いたくないと思っていたんだけれど、なかなか寝てくれないみたいなので会うことになりそう。な、松屋の横の信号待ち。
なんの感情にもなれていないこの心のなにかが、涙を出してくるな。これからどうなるか全くわからないのと、実感が全く湧いていないね、でも涙は止まらないね、苦しくて、苦しくて、わけのわからない涙を止めて家に着いたので自転車をとめよう。
記憶力がない
散々笑ったであろう会話の内容も
映画の重要なシーンも
自分で選んだ誕生日のプレゼントも
あまり仲良くなかった小学校の同級生なんて名前を聞いてもピンとこない
病気？て思うくらいにな。
・
いつか受け入れられるようにと
僕たちに備えられた
忘れるという機能
って大好きな人が歌ってたけれど、忘れたくないことがほとんどのこの幸せな頭にそんな機能はいらないのだ
・
なにを思いついて書き始めたか忘れた
あれ今なにしようとしたんだっけは結構口癖
人よりたくさん忘れてしまう分、記憶が残るように、思い出せるように、写真を撮っているのかな。あと動画も大事。いやだいぶ大事、
と思わされるのはいつも見る２つの動画
高校生より と クラスメート
たぶんどっちも20回は再生回数に貢献してますね全然もっと見てると思う。
忘れたくないことひとものことば
すべて詰まってる3年間を蘇られるから一生消さんでな。
まあいいやなに言いたかったか忘れたし
こんな夜はさっさと寝てしまおう、コロナかかりたくないし
＊下書きにあったけどほの的結構好きだからのっけとこう2022.12.30
誕生日が好きだ。
これ何回も言うけど好きだ。
半年に1回あればいいのになー。てよく言う
なんで？って聞かれるといつも
みんなが優しくなるからって答える。
大体なにそれってなるんやけども、確かに。
まあみんな誕生日好きでしょ？だってハッピーなバースデーだもんね。ハッピーになっちゃうもん。
本題はここから。
好きだった4コマの少女漫画で、
誕生日は親に感謝する日でしょ？って言う話をすごい覚えてるの。それ読んだのってたぶん小学生？とかだと思うんだけど、そうかぱぱとまま誕生日ありがとうって思うべきなのか、プレゼントもらうだけが誕生日じゃないんだーって学んだんだよね。
だから生まれてきてくれてありがとうなって思える人の誕生日には、〇〇ままありがとうねー的なことを伝える。それはこれからも続けていきたいし、その気持ちを忘れることをしたくないです。
まー急になんなんだって感じなんですけど、今日は3/18。ありがとうを伝えたい方がいたからここで言うことにしたかったのです。
ありがとうございます。心から。
どうか届きますように。二回くらいしか会ったことないけど。回数じゃないよね。
大切な人は大切にしたいものです。当たり前！あー早く誕生日こないかなー！
今さっきメールで
あいつのブログ更新されてるから見とけよって通知来てたから読んできたんだけど
そんで久しぶりに200日くらい前のも読んだんだあの話題になったやつあいつのね、
まあそれで思い出したんだけど、なんであいつはあの最後の日の思い出を最後だって自覚していたのに、私はまあいつでも会えるしと思って余裕ぶっこいて、別れを惜しまなかった？？？？
なんで、なにを思って、また会えると、集まれると、自信があったんだろうか
やっぱばかなのかなもしかして
あの日は確かに青い春だった、間違いなかったよね、きっと一生忘れないよね、
ただあの時の自分に足りなかったのは
もう会えないかもしれないの気持ちだった
たぶん別れを認めたくなかった？
また会えるって思わないと心が持たなかった？知らんけど、忘れたけど、
あーああほだったなあ
なんかノリで書いてみているんだあ今
私が天才だと思ってるあの子みたいに
すんばらしい語彙力でなにかを伝えたいだとか
そんなことはさらさら思っていなくてだな
その時その時に感じたものを
その瞬間に記録できるものが欲しいなあって思ったのよ
今までそういう思ったことはインスタにてつらつらたらたら書いていたわけだけども
あれって何かしら写真選ばなきゃいけないし、
いいねとかじゃないんよなーー、て思って
作文とかって昔っから結構好きなんすよね意外とね
だからこういうのっていいかもって
まあだからあいつみたいには使わないけど
ただの独り言っていうか
記録？メモ？みたいな感じだけど
