あんまりライブにいかないので行ったらうざいくらい余韻に浸っちゃうんだけどさ、高校生ぶりにフォマレのライブに行ったよ
最近行ったライブはサウシーだったから、ロックバンドー！ってのを久々に今日感じてうおーってなったね！
基本的に大きい音が苦手なので映画館すらも得意じゃないんだけど、今日みたいにスピーカーの真横にいたって全くうるさいと思わないのはバンドの音がすごく好きだからなんだろうな
今も左耳がいかれてるけどライブいったー感があってとてもよいね！
音楽って色んなカタチがあるけど、あたしはやっぱりロックバンド、これがいちばん好きね！
ただのライブ余韻日記^ - ^
今まで出会ってきたヒトって数知れず？たくさんいます。でもその中でやっぱり、自分と合うヒトとか、会いたいなあって思ったヒトに会うようになるわけで、そこでまず選択をしていますよね。そんでさ、いつも絶対会いたいと思うほのの仲良し達はいるんだけど、その中でも性格は全然違うな、考え方違うな、って思うヒトっているんだけど、でもその人と話を共有するのがめっちゃ好きで、それを一緒になんか討論というか、一緒に意見が根本から違うことについて話してくれる人がいるのよ。それってめっちゃ大切にしたくて、基本たぶんヒトって、自分と会う意見の人を求めてしまうので
違う意見を持ってるヒトって会わなくなってしまうこともしばしばあると思うけど、ほのは逆にそういうヒトこそ知りたいし、聞きたいって思うから、難しいけど、向こうもそう思ってくれているヒトがいるならやっぱり絶対自分から大事にしなきゃいけないと思う。自分から大事にしないと、会えなくなることもあるし、疎遠になることってザラと思う。
つまりほのは、根本から考えが違うけど心から親友と思うヒトと心で会話できたこの会の日に記録として残しておく。今日は大事な日で、相手を、受け入れる、受け入れてもらえる、この関係性できるヒト、どんなヒトでも大事にするべき。します。おしまい！
高校を卒業してから5年たって3年生の時の担任の先生に卒業ぶりに会った
先生は赤ちゃん生まれててお酒は飲めなかったけど、みんな社会人になって乾杯してる瞬間がすっげえ〜〜ってなった！
そもそも記憶力のないほのだから高校の時の全部を覚えているわけじゃないけれど、
5年たって楽しい思い出はどんどん増えていっているけれど、あの3年間の思い出って色褪せてねえわ〜なんで覚えてんのってことまで覚えてたし
逆にみんなが忘れすぎててえーってなった
あの時怒られてた先生の気持ちとか、ちゃんと受けてなかった授業中の裏側の話とかちょっと聞けておもろかったな〜。ちょびっとだけホームルームの先生みたいで懐かしくて涙出そうになっちゃった。
こうやって生きていくうちに楽しい思い出はたくさん生まれるんだろうけど、上書きとか、塗り替えられるんじゃなくて、たいせつに全部隣り合って並べていけるといいね。
やっぱり会いたいと思った人には自分から歩みよる！これからもほのの生きるモットーにしていこっと！
最近、社会人になって考え方が変わったことがあったの
今まで院長に何回も残って練習しなよとか、勉強しなよって言われてきたけどやりたくないからやらなかった。
でもここ最近院長と2人で長く話す機会がなにかと多くて、色んな話を聞いて、納得して、やりたくないからやらない選択肢を取る人生はもうやめたいなって思うようになった。
いつも今が良ければいい。今さえ楽しければ先のことはわからないけどほのはラッキーガールだからなんとかなる。そう思って生きてきたけど、院長に伊藤さんの1番大事なものってなに？って聞かれた時に家族って答えた。そしたら、じゃあどうやって家族を守るの？って聞かれて、ほのが働いて養うって答えた。じゃあどうやって稼ぐの、5年後、どうなっていたいの、って聞かれて、答えられなかった。
今のままでもきっと収入はあるし、少なくはない。でも今のままなら減ることはないかもしれないけど増えはしない、お金がすべてじゃないけど。5年後の自分がどうなっていたいか、考えてもすぐに答えが出せない自分が嫌だった。
自分を持つ。信念を持つ。揺らがない。院長みたいに、将来にもう決まったビジョンがあって、それに向かうことが人生のすべてを決めてる。みたいにはなれないし、そこまでは人生つまんないかも。って思うけど、せめて5年後の自分がどうなっていたいのか、それだけでも決めて今後生きていきたいなって思った。
院長は思想が強くて、なんとなく宗教っぽく聞こえる時もあるけど今回ばかりは納得したし、継続できない自分を変えるきっかけは今なのかな。って思った。なのでしばらく終業後に残って勉強するし、院長に出された課題をやってる。同期にも伝えたけど、大変だね頑張ってねだった。一緒に残ろっかながなかったけど不思議と寂しくもなかった。元々負けず嫌いで同等の立場の人には負けたくないって気持ちが強いからかな。
本当に継続するってことが苦手で自分に甘くて、すぐにやめてしまう人生で、誰かの影響で始めたたくさんのことも全部中途半端で、特にこれといった趣味もなくて、
こんな今の自分が少しでも何かの形で変われますように。おわり
昨日お誕生日を迎えました。予定していた北海道旅行は急遽の急遽で延期になって、有給を使った四日間がぽっかりなくなってしまったのだが急にも関わらず会ってくれる友達がいることが本当に幸せだなと思ったし、そんな人たちを一生大切にしていこうと思いました
人生でいちばん多くの人にお祝いしてもらっただろう高校の時に比べると、人数は減ったけれど、毎年変わらずお祝いしてくれる人たちがいること、それが何よりの幸せですわほんとに
そんなおまえらとはずーっと仲良しでいるからなー！ほのがみんなにもらったありがとうの気持ちをみんなのお誕生日の時にもさせてあげられるといいなあ。
＊
昨日友達と話してて、ほのが仕事でそんなに向上心持ってやってるのが信じられないって言われて、全くそんな自覚はないしむしろ向上心ゼロだと思っていたんだけど、高校の時のほのなら考えられないよって言われた時確かにって思った
当時のほのなら何に対しても基本やる気なくて今がよければなんでもいい精神で生きてたから、先のこととか、全くやろうとしなかったけど、思えば今は自分から勉強したり練習したり高い機械買って仕事してみたり、いつもじゃないけどたまにやろうかなってなるのが少し成長したところなのかなあって気づいた！上司の目指してる向上心の塊みたいな人にはなれないけど、ほのなりに成長しながら仕事できてるんだなって思ったらこれからも頑張ってみようかなと思えたので23歳最初にしてまた一歩大人になれた気がした！
23歳の目標はどうしようかな。もう少し悩んで決めよーっと！
ありがとう22歳だったほの、これからよろしくね23歳のほの
今日は6/22、来週はほののお誕生日で6/29、1週間違いで生まれた時から一緒にお祝いされてきた日。今日何回もラインを開いてはお誕生日おめでとうと送りそうになって思いとどまっていた。物心ついた時からあなたの誕生日を祝わないのは初めてで、これから先も祝うことはないかもしれない。それがすごく悲しくて、涙がまた出そうになる。今年からおうちパーティのケーキには、〝ほのちゃん&パパお誕生日おめでとう〟じゃなくて、〝ほのちゃんお誕生日おめでとう〟だけになっているんだろうな、と。
そんなことを1日ぐるぐる考えていたけどもう今日も終わってしまいそう。もし送っていたらどんな返信が来たのかな、返信なんて来ないかな、いまどんな生活を送っているのかな、いまほののことどう思っているんだろうな、ほのみたいに会いたいって気持ちが1ミリでもあったりするのかな、なんて送らないから考えてもキリがないけれど。今日だけはずっとあなたのことばっか考えてた気がするよ。お誕生日おめでとう。直接は言えないけど、どこかでは気持ちを形にして置きたかったのでここで。
いつも通り月夜に飲みに行ってカラオケ行って今までだったら歩いて帰るなんて考えられなかったなあと思いながら最寄りから徒歩たった15分で着けることに喜びを感じながらも寂しい思いにもふけながら歩いている今
寒いしタクシーで帰ろうかなとも思ったけどなんか晴れてるし朝の空気が思ったより心地よかったから歩いてみた^ - ^節約大切^ - ^
・
2年目になって自分に足りないところが明確にわかるようになってきて、特に院長みたいな人の下で働いていると、いかに自分が今まで何も考えずに生きてきたんだなっていうのが実感するし、あれほのってこんななんもできなかったっけ、弱かったっけって思うことが最近多くて、人ってこうやって病んでいくのかなって思ったりするが
でもこの先こういう気持ちになりたくないから今後どうしていったらいいか考えるのは苦じゃないし、もっとこうしよう、って思うことができるからまだ大丈夫かな。今日は失敗ばかりだったなって思った日でも、もう同じ失敗繰り返さないぞって思って次はもっとこうしようとかここがだめだったから失敗したんだなとか、そういうこと考えれるようになったのは一年で成長できたところかと思う、のでこれからも頑張っていこうと思うよ^ - ^なんてことを書いていたらそろそろおうちに着きそう！家についたらさっき買ったしじみのお味噌汁飲んで寝ようっと。
